洁洁

我开始想念北京那个城市了,有钱真好真好。那个城市真的太好太美了,第6天了。今天在网上看电子琴,徘徊在雅马哈和the one之间,不知道该买哪一款。我今天没有登陆qq,也没看。要把心里的感觉都淡去退化了,唉,戒毒,难受😣

记不清了,第5天了。也仅仅才是第5天,我说删除了他,可我每天都会偷偷加回自己的qq去看他在吗。今天叔叔过来算,我居然把飞飞给摇出来了。六冲褂,寅~冲既破。破掉了我的姻缘,一冲就空~我们俩居然命里犯冲。不能再遇到这个寅字。1月我不可能,只能等到今年12月了~之前说我脑子里只有1%的细胞正常。想到那天夜游天安门我的那个难受抑郁,我现在经过好几天的休息调整脑子里2%的细胞正常了。仅仅只有2%,我躲起来了不敢面对。对啊,现在连正常说话我都心虚~没做错事情的我心虚,没做错事情的我彻底的躲起来。我的决定是对的,既然有过感情,我不能大摇大摆的出来过生活。他会看,那么倔强的人消失遗忘让他重生。也许还记得我,最好别记得去找别的女孩忘了我。唉,不知道我说了我脑子只有2%的细胞是正常的。远离了他,我不会再有那种锥心刺骨的感觉,而况我在他眼里我能是个啥,2%也是进步了。慢慢去过😔

第三天了吧

晚上躺在床上,我有一种感觉这个状态其实我坚持个一两个月我也就没事了~彻底没事应该是不再刻意查他微博和qq.我能到这个境界就算是放下了。不算很长,我觉得这个时间不会超过三个月,因为这两天也是差点各种忍不住。我现在就把微博密码删除了,嗯嗯,希望看到这段文字的我保持理智。一会要去天安门,回来还要写东西,哈哈😄


他今天没有来,唉,其实我一个人也可以生活的很好的,我没你们想象的那么脆弱

第二天

今天有点小倒霉,订的电影票日期错了还是不能退的。已经给客服了要帮忙沟通~等会希望能解决掉。一大清早蒙头就干了这么一件蠢事。                                                                              我今天要干的事,写卷面分析成绩统计总结。拖拖拉拉这么多天了,姨妈也差不多完了。还有洗衣服,收拾东西。明天是周一,要上班。明天不知道能不能放我们,早知道把机票订在16号了,太匆匆忙忙了。感觉我该买的我也没买,该做的头发我也没做。要是去北京的话,第一天就看个电影吃顿好的,逛逛西单大商场。第二天早上要去书店买书,下午不知道要干什么……👀想去个灵验的寺庙拜拜,因为我太衰了,第三天我就走了,今天起来把头发洗洗擦一下太脏了。就我今天的感觉,感觉比昨天好了那么一丢丢,只有一丢丢。我知道我没好,回家还带电脑吗?不带了吧,光有手机我还能忍住。                                             尤其是这个时候……我们之间,不管外人怎么说怎么样虚假的感情,其实也是有甜蜜的一些东西。但是纠纠结结5,6年了换做别人这么长的时间早就开花结果了,不知道要再耽误我多长时间,分也是痛苦的不然我不用纠结这么多年还在这里写这些。这一次放弃就是真的,而且无论是什么样的形式,我不能再回头去找他。还是会有脆弱的瞬间,我就怕这个。所以先给自己定了一年让自己平静,其实如果好了我真的不用再联系他了,过自己的生活过自己的日子就好。心开始痛了,今天就这样了……。感觉这5年自己一直都在写自己受伤,想想自己多大了,能结婚吗?有希望吗?真想拿砖拍死自己,却又对自己的种种表现无能为力。


第一天

今天是第一天,我哪有那么容易就好的。昨天还写东西骂他了,委屈愤怒仇恨。5年多的历史翻出来他简直就是标准的骗子人渣,每次都是相同的套路。其实我发现,我还是喜欢他的,每当生活中遇到重大的打击失意的时候,一定会跨越种种仇恨想到他还有那么一份渣男的安慰。可我也那么大的意志力,我已经30岁了,我不像他,等不起也耗不起了,我不能再像一个小孩子一样软弱无能。那些心里的伤还有生活中的打击失意只有自己明白,然后明白人活在世上首先是自己必须要坚强,也要耐得住孤单寂寞,其实大多数时候也都是一个人过得。  生活中的问题得自己解决。                                                                         今年有一段时间我还是挺开心的,那一个多月。考研的时候累并快乐着,因为在这个世界上,能感觉有一个人的陪伴并且是自己喜欢的人。他喜欢我吗?我想有一点点,其实我有悔恨。再怎么矛盾,不该去骚扰他的朋友。但是他根本没有诚心,我为什么那么敏感害怕,完完全全的套路他根本没有心。我想我看出了他内心的摇摆不定,不想放弃我也不想放弃别人还想花花世界到头来只要他等待在微博上表现出深情我,我还是他的。我都已经想出来了他的套路,我倒是希望他真的找女朋友完全出走。怎么说呢,我今天要工作,我把qq微博全部删除了。我现在一个痛苦的状态,我看不了,因为我害怕。时间长一点吧,不知道是我走不出来,还是他会后悔。我感觉我们之间这次是真真正正彻底分手了……管理好自己不要再给他无谓的假希望,你知道那个人绝对有那个恒心跟你耗费一生。想的通,看得清就好。这一年是给自己的考验,因为我无法相信我离不开他。不管内心是如何的心理体验,我已经下了很大的决心。这一年我要清清静静一个人度过,我想看透自己的心。其实一年也蛮好度过的,磕磕碰碰考研也是一年又一年了。😁假期好好看看书,好好学习,锻炼身体,啊,今天是第一天就写这么多了


我必须要戒断治疗了,我想我已经疯了。戒断治疗的第一步,就是阻断和渣男之间的联系。微博删除了,qq也删除了。害怕自己会去看,要戒断戒断。我的方法是好的,就怕自己忍不住~30天戒断治疗期。能戒还是好的,我必须坚持下去,要不然我这个人就废了。好了,今天是计划,明天是戒断的第一天开始算起。就从现在开始了,↖(^ω^)↗洁洁你可以戒掉渣男的,你一定可以摆脱对他的依赖感,还有警告你,永远都不要再去找他永远


我为了考研真的是努力了,希望来年能考上能和我最爱的这位哥哥在一起,爱情事业双丰收。丰收不了事业也要保佑我的爱情,希望我们在一起不分开